Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Многие девушки не довольны размером члена своего партнёра... до тех пор, пока не в ЖОПУ! :-)

Мать сыну:
- Вот каждая твоя выходка - это очередной седой волос на моей голове!
Сын, глядя на бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже любила почудить?!

Придорожное кафе, заходит дальнобойщик, заказывает мясо...
Вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика, идут за столик...
Дальнобойщик молча расчитывается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, один из них говорит:
- Козёл, даже постоять за себя не может!
Официантка:
- Ага, он ещё и водит хреново! Сейчас вон выезжал с площадки, раздавил три мотоцикла!

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

С грязной ложкою в кармане,
С лысым кактусом в руке,
Я иду на бой с бабайкой,
Что живет на чердаке.
Зарублю его я ложкой,
Прикажу на кактус сесть.
Я же дурочка немножко))))
У меня и справка есть)

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

из школьных сочинений, не знаю может и баян, но местами с конвульсиями сползал под стол...:)))))


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села

Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,

палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Марию Ивановну это да... Её всегда надо брать с собой...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Старенькое, но сколько не читай постоянно на ржачь пробивает )))))))))))

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

Из актуального для Буса-Клаба :D :
1. Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
2. У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

тогда уж эпическое: "Некрасов был прикован к постели раком."

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Чем дальше влез тем ближе вылез...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Чем дальше в лес, тем ближе вылез

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает?
ууу: Это называется "стабильность"!

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

личная информация:
"Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации" (из книги "Пикап для карликов")

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.

xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

- Где ты был, дорогой?
- За хлебом бегал.
- Ну и что, догнал?

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

чувак на приёме у офтальмолога. врач говорит:
-Я думаю , вам нужно перестать мастурбировать!
-Но почему , доктор?
-Это очень сильно мешает мне вас осматривать!!
))))))

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Из инета:

"Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

с баша
XXX: Жена попросила меня выбросить в туалет старые котлеты, предварительено поламав, чтобы не застряли
ХХХ: В момент когда я ломал котлеты на небольшие кусочки и кидал их в унитаз - проскочила мысль что я прикармливаю ихтиандра...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...=))))

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

-Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
-Без хлеба ешь.

Слово не воробей.
Всё не воробей, что не воробей.

У каждой крыши есть свой стиль езды.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

"В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо. "Я понимаю, - писал автоp, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, - святая пpавда:

В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин.

Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый Pontiac. Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?"

Пpезидент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженеpа на пpовеpку. Владелец автомобиля пpоизводил пpиятное впечатление - вежливый, обpазованный и явно не псих... Встpетились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится!

Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить тому, что у автомобиля может быть аллеpгия на ваниль. Он пpодолж ал ездить с хозяином в магазин, но тепеpь отмечал все детали - вpемя поездки, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность...

Довольно быстpо выяснилось, что дело не в ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое ходовое - pазмещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта - в глубин е зала, и пpодавались чеpез кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое... Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден сpазу же - двигатель не успе вал остыть, и в каpбюpатоpе оставались пpобки, вызванные интенсивным испаpением бензина!"

Если рассказывать эту историю в присутствии автолюбителей, они сразу же! начинают говорить о подобном дефекте то ли у москвича, то ли у жигулей. Очень животрепещущая тема. )

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:
Он: - О...погляди-ка, какая-то овца снова одним местом заработала!
Она: - Милый, это тебе...

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Я вижу, дальше что???

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один майор. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"



Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.