Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Директор-бухгалтеру:
Яна Евгеньевна Банько, Пожалуйста, ставьте инициалы после фамилии (Я.Е.Банько)

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

У меня с предыдущей работы, был человек контактный по работе, Елена Вагина... Она когда первый раз прислала письмо, я чуть не умер под столом от истерики, думал ошиблась где... а оказалось реально Елена В'агина:D:D:D

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))




Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

И напоследочек:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…
Что-то типа «я не знаю где находится фен»...
Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...



Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Серёжа, спасибо))) поржал)))
Ты это... Как "выйдешь" - пиши...-)))

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!


Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Не так страшен звук, как его запах.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Мощность двигателя - тысяча чертей!

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

С баша
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"

xxx: хорошо за продуктами съездил
xxx: ща по громкоговорителю: Владелец черного лабрадора, подойдите к Шевроле Таха за номер бла-бла-бла, такого-то цвета, и отвяжите собаку, автомобиль не может уехать

wmx: Будни школьного сисадмина: нашел в дисководе кусок карандаша...
wmx: Наверное детишки пытались превратить обычный сидюк в пишущий

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

ххх: Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про@рал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал... Пока орал, был послан на x@ен раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон...
Ломанулся по району от руки мобилу на листках дописывать... Дописал, а потом - домой...
Прихожу — а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца...
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...



Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!! ..............



Из автомобильного форума:
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте пожалуйста, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Девушкам на заметку: Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.:D

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- I want to have sex!!
И так целый день...
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться...
Посмотрели на попугаиху...
Потом друг на друга...
И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы...