Hayabusa Club Forum

Hayabusa Club Forum (http://forum.hayabusa-club.ru/index.php)
-   Юмор (http://forum.hayabusa-club.ru/forumdisplay.php?f=6)
-   -   Типа шутка, анекдот, стишок - 4 (http://forum.hayabusa-club.ru/showthread.php?t=5081)

Ворчун 19.03.2012 02:10

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Цитата:

Сообщение от Малыш (Сообщение 108780)
Ворчун, , и после вот этого поста ты всё еще надеешься победить???
ГОТОВЬ СВОИ КОТЛЕТЫ!!! И никакая Панда тебе не поможет-)))

Вызываю тебя на бой - на руках бороться будем на открытие !!! :D

Саня 19.03.2012 07:39

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Йоу. Это будет интересно!!! Принимаю ставки.

Глеб 19.03.2012 11:28

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Цитата:

Сообщение от Саня (Сообщение 108788)
Принимаю ставки

нужно коэф-ты сгенерировать....
Паша, конечно, победит!!!! Но Лехыч может подкупить его (финансисты, что с них взять)!!!

Малыш 19.03.2012 12:43

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
За "финансиста" ответишь;)
Я работник ГАЗОВОЙ промышленности!!! ГАЗОВИК!!!

Ворчун 19.03.2012 12:54

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Малыш, хорош газ на воздух пускать - вызов принимаешь???
))))

Глеб 19.03.2012 16:09

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
нужно еще пару соревнований устроить типо:
шахматы:
бег на 5000м:
толкание мотоцикла 400м в ОЗК:
выпивание до стадии ВЫКЛ Сибирской настойки=):
перетягивание санок.... и т.д.
записывайтесь!

Главный Бармалей. 19.03.2012 16:15

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Cвидание.
Парень девушке подливает вина.
- Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то…
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются!

Сибиряк 19.03.2012 19:32

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Профессионал....

Одна из моих любимых цитат из Довлатова такая: "Я давно заметил, что когда от человека требуют идиотизма, его называют профессионалом". Жизнь не раз убеждала меня в том, что это именно так.
Вот она, наглядная экранизация. Пример конечно условный, но я уверен, что вы ни раз видели нечто подобное... и даже переживали это :)


Улыбайтесь :

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
--------------------------------------------------------------------------
Источник информации:
[url]http://soratniki-online.ru/Blog/ViewPost.aspx?PostID=34286#[/url]

Матвей 19.03.2012 23:49

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Бляяяяя завтра своим программерам дам почитать - они уссутся-))))) именно так их на собраниях запаривают-)))))

Малыш 20.03.2012 00:31

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Паша, на руках бороться не будем, давай выясним всё как мужчина с мужчиной - в бане! (Ты же всё ещё думаеш о моём муксуне??? ;))

Ворчун 20.03.2012 01:07

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Цитата:

Сообщение от Малыш (Сообщение 108922)
Паша, на руках бороться не будем, давай выясним всё как мужчина с мужчиной - в бане! (Ты же всё ещё думаеш о моём муксуне??? ;))

))) Леш, веник не очень переношу, если пар крепкий. Но в принципе баню очень люблю!! Предложение принято :D
Да: и поскольку ты заочно сдался, то на открытии вся твоя рыба будет моей! :)
Ну а котлеты мои - ты себе забирай )))

Energizer 20.03.2012 04:50

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пи@ду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

doctor 20.03.2012 13:06

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
тогда я тоже напишу свою историю.
Мои родители стоматологи. И я частенько тусовался особенно летом у них на работе. И вот как то раз к папе пришел полечиться его друг. Дядя Вася Тарасов. Друг По охоте и по рыбалке. Сидят они и о чем то гутарят. Тут в кабинет заходит шпендик лет 3 то есть я и на весь кабинет кричит
- О_о здаров, Тарас пид@рас.
Мать меня увела в соседний кабинет и я огреб по полной.
На следующий день возле больницы стоял мотоцикл Восход. Я подошел к ниму и начал его заводить. Прыгая на стартере я с каждым пинком повторял х@й. Х@й. И опять отхватил от матери. ДУМАЮ что в обоих случаях я это слышал все от взрослых ранее. Вот

Goga 20.03.2012 13:34

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.:D

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...:D

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...:D

doctor 20.03.2012 19:28

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Перед отъездом домой чукча бродит по столичным магазинам в поисках гостинцев для родни. Набрел на магазин фирмы «Свет». Там докопался до продавщицы с вопросами: «Это цо?» - «Это бра». – «А это цо?» - «Это светильник» и т. д. Потом показывает на потолок и спрашивает: «А это цо?». Продавщице надоело, и она в сердцах говорит: «Жопа это». – «А сколько стоит зопа?» - «Тыща двести рублей». Чукча покопался в кошельке, нет, чуть-чуть не хватает. Приехал домой и рассказывает какие чудеса он в Москве видел. «А еще там продают такую зопу. Хорошая, большая, вся светится и с висюльками. Жаль, денег не хватило». Через некоторое время, настрелял он опять соболей и поехал в столицу. В Москве сразу же в тот магазин и с порога: «Девушка, ты мне зопа за тыщу двести покажи!».

Продавщица оказалась другая и помчалась к директору: «Иван Иваныч, там какой-то чудак с Севера просит ему за 1200 жопу показать!». – «Ну, за такие деньги можно». Заводит чукчу в подсобку, снимает трусы и показывает. «Не, мне не такую. Мне с висюльками». Продавщица мчится к директору: «Иван Иваныч, а он на вашу посмотреть хочет».


Один из немногих анекдотов которого не знал Юрий Никулин

doctor 20.03.2012 21:42

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений
******
CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

цитатник ру нета. Бляяяяяяя. Его по ходу все читают. Ну да ладно. Свои анекдоты пока закончились.

Energizer 21.03.2012 03:25

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
Цитата:

Сообщение от doctor (Сообщение 109022)
цитатник ру нета. Бляяяяяяя. Его по ходу все читают. Ну да ладно. Свои анекдоты пока закончились.

Не все, главное не переусердствуй с копипастом, а то не интересно будет :)

Energizer 21.03.2012 03:34

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
- Милый, у тебя вода в инжекторах...
- Ёпт, ты хоть знаешь где инжекторы?
- Да, в машине... а машина в озере...

doctor 21.03.2012 07:40

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
порой бывает что не все знают старые пристарые анекдоты. Вот немножко от себя.
- Гоги, что твой х@й делает в моей попа
- Ну давай витащу
- Я тебе дам витащу, спи давай.

********
мужик на приеме у уролога. Врач осматривает его, смазывает яичко зеленкой, делает запись в карте и направляет в другой кабинет.
В другом кабинете врач осматривает, смазывает второе яичко йодом, запись в карте и снова направляет к первому доктору. Пациент думает: "Че за херня. Гоняют туда сюда" . Открывает карту а там записи. Христос воскрес, воистину воскрес
*******
Молдоване, после занятия сексом, поворачиваются к стенке и начинают ее штукатурить
**********
-Вовочка, ты где был?
-Картошку жарил
-Картошкина, а ты где была?
**********
Братва спермотозоидов летит по всем известному пути жизни. Они обгоняя друг друга, как ночные стритрейсеры хаотично перестраиваются по межрядью то и дело подталкивая друг друга. И лишь старый потрепаный головастик плетется сзади еле поспевая за молодыми ОТПРЫСКАМИ. И тут он им выдает
- Эй придурки , да вы же в жопе.
Молодежь разворачивается и назад. Старик подползает к яйцеклетке и ухмыляясь :
- Вот так рождаются хитрые уроды

doctor 21.03.2012 07:46

Re: Типа шутка, анекдот, стишок - 4
 
что такое копипаст?


Текущее время: 23:46. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все авторские и смежные права принадлежат администраторам клуба. При использовании информации с этого сайта, ссылка на страницу сайта www.hayabusa-club.ru обязательна.