Типа шутка, анекдот, стишок - 4

[Сибиряк]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!


- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?
- Пополам.

[Сибиряк]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди.
Они могут всё!!!

[Bazuka]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[ЛехаWEST]

Сообщение от Сибиряк

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!Они могут всё!!!

Еслк без Юмора,то Считаю,что все это скорее про СЛУЖИВШИХ.

[Малыш]

Bazuka, Было пару лет назад... Ещё во времена Вовкера

[Energizer]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

***

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

***

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

[Energizer]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[Из сочувствующих]

Как трогаются автомобили.


Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[doctor]

как мужик машину продавал

[doctor]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки-купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

[Олька]

Жена мужу:
— Все! Теперь я дома все делаю за деньги. Сварить поесть — 50р., полы помыть — 50 руб., секс — 100 руб. и т.д.
Вечером он ей:
— Давай сексом займемся.
— 100 р.
— Он пошарил по карманам, нашел 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается… смотрит она копается в сумочке.
Он:
— Ты что ищешь?
Она
— 30 р. тебе занять ))))))))))))

[Малыш]

Сообщение от doctor

Олька, После этих благих дел
Мирно я к окну присел
Тут толчок, борьба, полёт
В общем, стремный я был кот
9 жизней это раж, Но 13 й этаж....
Жизнь кота как я сладка
Пока дура холоста
Только как у ней мужик
Яйца сразу ножом вжиииик
Без бейцов ходил недолго
Ссать и срать мог и без них
Но мужих он есть мужих

А теперь посмотри ему в глаза, и прочти ещё раз:

[Малыш]

А если не совестно, вот еще:

[Олька]

doctor, и пусть тебе стыдно будет, дорогой!

[doctor]

Оправдываться не стану. Скажу только , что за свои 28 лет, такой падлы, как этот кот я не встречал. Хотя жил в деревне и животных было великое множество на моём пути. Совестно пусть будет Вам. Честь имею господа

[Малыш]

Серег, ты это... Не обижайся, мы ж не по злобе... Просто фотки осталисьь котяры... Все не знал как их скинуть тебе... А тут раз ты стих такой пишешь сам, ну думаю, отошел уже от потери...

[doctor]

Фотки клёвые. Кот красивый был. Анютка плачет теперь. Рядом сидела. Всё видела

[Малыш]

Блин... Ну я не думал... Прости

[Ворчун]

Сообщение от doctor

Фотки клёвые. Кот красивый был. Анютка плачет теперь. Рядом сидела. Всё видела

А нафиг ты её рядом сажаешь? Это ж твой форум - ты на нём пиши-читай...

[Сибиряк]

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали!


Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, лет семь.


Муж пришел утром домой, сказал что ночевал у друга. Жена позвонила десятерым друзьям. У четверых ночевал, у шестерых еще спит.


СМС парню:
- Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу.
Ответ:
- Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу.