Типа шутка, анекдот, стишок - 4 - Страница 36

Малыш · 13.03.2014, 21:53

Жги её полностью, Серёг)

Малыш · 14.03.2014, 12:13

Увидев на холодильнике всего два магнитика из магадана и воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Пятачок · 14.03.2014, 13:46

Малыш,

Energizer · 15.03.2014, 20:13

Кто Секстон спалил?

Матвей · 15.03.2014, 20:26

Правый сектор-)))))

Черноусов Сергей · 20.03.2014, 15:10

В связи с событиями в Крыму, активистки FEMEN объявили траур, на них приспущены сиськи...

Жека_Крым · 20.03.2014, 15:26

:-)

Малыш · 20.03.2014, 17:18

Жека, расскажи как там у вас дела из первых уст???
Надо к тебе летом организованно приехать на отддых, так сказать в поддержку! А заодно отметить твой переезд в Россию!)

Жека_Крым · 20.03.2014, 18:04

Цитата:

Сообщение от Малыш

Жека, расскажи как там у вас дела из первых уст???
Надо к тебе летом организованно приехать на отддых, так сказать в поддержку! А заодно отметить твой переезд в Россию!)

Дароу! Мы еще празднуем))))
Так вроде тихо, был недавно в Севастополе, еще до референдума, настроения там просто суперовские)
По новостям, особенно украинским накручивают неизвестно что... я даже БТРа не нашел сфотографироваться, а то по укр. новостям у меня во дворе минимум должен стоять взвод солдат, десяток БТР, пару танков и "градов"

Давайте прикатывайте) По ходу этим летом будем полупустые... ну хоть на море схожу, да и главное уже со своими

пару фоток с севаса и у нас в Алуште митинг

Матвей · 25.03.2014, 14:40

Два дня назад было 7000 а ща 20000-)))

https://petitions.whitehouse.gov/petition/alaska-back-russia/SFG1ppfN

Из сочувствующих · 25.03.2014, 16:13

Цитата:

Сообщение от Матвей

Два дня назад было 7000 а ща 20000-)))

https://petitions.whitehouse.gov/petition/alaska-back-russia/SFG1ppfN

Людям потрясений не хватает?? Joining Russia - и потрясенность станет перманентной

Матвей · 28.03.2014, 13:29

Упали как–то в яму медведь, лиса, заяц и кабан. На третий день замерзли, проголодались и стали думать, кого съесть. Медведь говорит: давайте съедим самого грешного. И все посмотрели на лису.

А лиса отвечает: прирождённый грешник не может наслаждаться пороком: для него порок естественен и безэмоционален. Ведь если грешник наслаждается пороком, то это как раз свидетельствует только о его чувствительности и о способности к непорочности, о том, что он сознает и тонко ощущает, что именно, какой закон и какую добродетель он преступает. Было бы несправедливо съесть самого грешного, и без того несчастного человека, то есть сказочное животное.

А кабан говорит: кстати, да, мы же звери. У нас же нет нравственного чувства, у нас только естественный отбор. Медведь же возражает: ну что значит звери, мы же сказочные звери, то есть всё–таки личности, пусть и под условной оболочкой. А заяц ему: погоди–погоди, давайте вообще сначала договоримся, что значит "существовать". Сидят, спорят, шум, гам, накурили полную кухню, то есть тьфу, полную яму, кричат, лапами размахивают!

А тут мимо проходили туристы, молодые такие ребята. Поставили в палатку, смотрят в яму, хохочут над звериными аргументами, подсказывают что–то, пальцем показывают. Столкнулись, таким образом, два мировоззрения. Рассердились звери, медведь забрался на кабана, лиса влезла на медведя, заяц на лису, все в ярости выбрались из ямы и бросились на насмешников. Так погибла туристическая группа под управлением Игоря Дятлова.

Прокопыч · 28.03.2014, 14:26

Матвей, Ты сегодня кровожаден как то... Что то случилось?

мопедист · 31.03.2014, 21:00

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Сибиряк · 09.04.2014, 17:09

-ты девственница?
-с одной стороны да...

ЛехаWEST · 14.04.2014, 12:46

И шутка, и анекдот, и смех и слезы и ...остальное

от Тру-мотоциклистов с серьезным началом и грустным концом
http://www.400ccm.ru/forums/index.php?showtopic=75820&hl=

Energizer · 14.04.2014, 17:55

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

SunnY · 14.04.2014, 18:21

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.

Вегетарианец — в переводе с индейского значит "хреновый охотник"!

- Барак, ты знаешь как в России Аляску называют?
- Как, Володя?
- Айскрым.

І сказав Бог українцям: — А вам я дам Кличка!
— А нашо він нам?
— Він поб’є всіх нігерів та москалів!
— Ахрєнеть! Дайте два.

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Energizer · 16.04.2014, 19:18

На джиксерклабе взял )

Двое друга, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист"

Из сочувствующих · 16.04.2014, 21:54

Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"