Чорный юмор

[Петрович]

"Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь."
ЗЫ:Жена не моя)

[DaHyHaX]

Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было - на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т.к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама. Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков. Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи - в обмороке; неудавшиеся насильники - за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.

[External]

Гыыыы)))) ПОДАРОК из Челябинска!! Суть - перец с Хаммер-клаба получает посылку от клубня из Челябинска с прибором, который давал ему взаймы, прибор весит 3 кг, посылка - 100)) ждет изнемогая на форуме 3 дня доставку на дом.. и видео что там.. ребята развлекаются 5 баллов! Предыстория такова - тот кто отправлял получил в свое время какие-то хомуты от автора, в 5 слоев обмотанные скотчем)
http://h1club.ru/forum/viewtopic.php?f=21&t=2014

[Пуля]

Зря он газ сбросил во время выхода.


http://youtu.be/mEvYR0QtL08

[Bazuka]

Сообщение от Пуля

Зря он газ сбросил во время выхода.


http://youtu.be/mEvYR0QtL08

А еще не привстал.

[Guryaka]

Сообщение от Пуля

Зря он газ сбросил во время выхода.


http://youtu.be/mEvYR0QtL08

деревня....)))

[doctor]

что померла его супруга
терентий понял както вдруг
нет на плите борща и каши
она бледна и не даёт
###
сперматозоид иннокентий
мчит по фалопьевой трубе
а дальше скука садик школа
взрыв бытового газа смерть
###
я вижу вы гостям не рады
сказал задумчиво олег
из ягодицы извлекая
крупнопомолотую соль
###
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

[External]

Шоу, выкинул иммобилайзер с ключа думал просто резинка, запасной в свое время неудачно просверлил в деле не был так что не заметил, машина не заводится, уже нашел сервис куда тащить эвакуатор пр., мастер упомянул иммобилайзер, говорю какой иммобилайзер) Кулибины наше все, жду к полуночи, сервисы от таких услуг отнекиваются) Это ж надо так) 11-й год у меня машинка, а не знал.

[External]

К предыдущему посту. Мда, Кулибины крутые у нас, подъехала камри тонированная, на ксивах видать, через 10 мин. готовый прошитый ключ, багажник открывается целая лаборатория с компами-фигами, вместо задней сидухи автоматические станки и пр, он ключ ставит он сам нарезает и пр., как в кабинете у стоматолога) Короче везде свои таланты, и это здорово.

[External]

В Польше демонтировали памятник советскому солдату-насильнику, появившийся вечером 12 октября на аллее Победы в Гданьске, пишет интернет-портал Trojmiasto.pl. Автором скульптуры оказался студент местной академии изобразительных искусств Ежи Богдан Шумчик (Jerzy Bohdan Szumczyk). По его словам, произведение посвящено восстановлению исторической правды и судьбам женщин в военное время.

[Pocha]

Снесли,теперь не понятно к чему это)))

[Ворчун]

Pocha, это - к сообщению "не в формате"...


Внешнему в утешение:

Я не люблю кладбищенскую тему.
И я тебе скажу приятель так:
Чтобы не биться головой о стену
И не попасть на форуме впросак,

Пиши, выкладывай – по вкусу старожила.
И будь то музыка, видосы – всё равно:
Чтобы не тёрли, кара «бана» не страшила.
Пойми же наконец: твой вкус - …. Другой..

[Energizer]

Прожил лет пять прям напротив кладбища, должен сказать - обалденные соседи! Не шумят, не жалуются, тихие и покладистые... даже вайфай точку в их честь назвал Undead.net

[External]

женщина и мужчина едва не подрались на кухне из-за апельсина, на приёме у психолога они признались что мужу нужен был сок, а жене- цедра для торта.

[Energizer]

[Energizer]

[Прокопыч]

Элтон Джон предложил познакомить В.Путина с российскими геями
(http://top.rbc.ru/society/23/01/2014/900960.shtml)

Вот мне интересно, а зачем

[Пятачок]

ПотрахатьсЯ, блѢ

[Пятачок]

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Челябинский метрополитен торжественно принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри ...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Вчера позвонил какой-то незнакомый чувак и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ипанутый наверное... Так и не пришел.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что передние ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся" — говорит девушка, — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— "Что случилось" — встревожился парень, — "я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки. У плохих - лампочки.

[Сибиряк]

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!

Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли-ли выделены деньги, или их все украла Москва?

2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?

3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?

4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!

5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?

6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!

7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.

Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония!

Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.