Вернуться   Hayabusa Club Forum > ПАРКOFFКА > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.03.2010, 23:45   #1
Пятачок
Турук макто
 
Аватар для Пятачок
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 1,662
Сказал(а) спасибо: 1,526
Поблагодарили 2,999 раз(а) в 1,259 сообщениях
Пятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспорима
По умолчанию Чорный юмор

Папа с сыном идут мимо крематория:
- пап а пап смотри какой дым розовый из трубы идет, интересно что это?
- не знаю, наверное лесбиянок жгут...


"С поцелуями торопится не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево, и вдруг начинает падать.
Командир - второму пилоту: - Идеи есть?
Второй пилот (бодро): - Идей нет!
Команди, направляя самолет к какому-то зданию: нет идеи - нет ИКЕИ!
__________________
Свинство™ непобедимо © Пятачок
Пятачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2010, 23:51   #2
Energizer
Batterfield
 
Аватар для Energizer
 
Регистрация: 02.03.2009
Адрес: UA-RU
Сообщений: 3,546
Сказал(а) спасибо: 4,526
Поблагодарили 5,474 раз(а) в 2,464 сообщениях
Energizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Человек просыпается с утра на операционном столе без ног, ощупывает место где они должны быть и так быстро:
- ДОКТОР!!! ГДЕ МОИ НОГИ? Я же к вам с апендицитом поступил........
Доктор в углу помывает руки и так тихонько:
- Гыгггыгыгыыы.....
------------------------------------------------------------------------
Боян, но в тему:
Стоят чопперисты общаются, потягивают пивко себе на обочине, а рядом летают взад-вперед спорты. Вилли, стоппи, куча дыми и так далее. Один из парней на спортах подходит и спрашивает:
- Мужики, а чё не знакомитесь с нами?
- Дык а чё с вами знакомится, вы каждый год новые.
__________________
Суперстар
Energizer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2010, 00:07   #3
Пятачок
Турук макто
 
Аватар для Пятачок
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 1,662
Сказал(а) спасибо: 1,526
Поблагодарили 2,999 раз(а) в 1,259 сообщениях
Пятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!

Два маленьких именинника сидят со своими подарками. У одного - машинки, солдатики, самолетики. У второго - только мячик.
- Ну и лох же ты, только мячик подарили, вон у меня подарков сколько и все - прикольные
Подкидывая мячик:
- Зато у меня рака мозга нету..

Со вчерашнего дня, новым распоряжением Начальника ГИБДД России, к эксплуатации допускаются мотоциклетные шлемы только квадратной формы: чтобы голова далеко не укатывалась.
__________________
Свинство™ непобедимо © Пятачок
Пятачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2010, 00:11   #4
Energizer
Batterfield
 
Аватар для Energizer
 
Регистрация: 02.03.2009
Адрес: UA-RU
Сообщений: 3,546
Сказал(а) спасибо: 4,526
Поблагодарили 5,474 раз(а) в 2,464 сообщениях
Energizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Выходит некрофил на холм возле кладбища:
- @бать-копать....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник оформляет ДТП:
- Так, ноги лежат возле двери на центральной полосе... туловище с руками на дороге... голова лежит рядом с поробриком... поруб... порё... (пинает что-то) рядом с дорогой.
__________________
Суперстар
Energizer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2010, 00:20   #5
SADAM
Хаябусавод
 
Аватар для SADAM
 
Регистрация: 22.01.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 80
Сказал(а) спасибо: 92
Поблагодарили 340 раз(а) в 150 сообщениях
SADAM как роза среди колючекSADAM как роза среди колючекSADAM как роза среди колючекSADAM как роза среди колючек
По умолчанию Re: Чорный юмор

Дети, сидя в песочнице, громко выказывают эмоции. Мальчик смеется, а девочка плачет. И подходит к ним старик, и спрашивает: что ты мальчик так громко смеешся? - тот ему: ща мужик с крыши упал и вдребезги, качан разлетелся вдрызг,ноги руки отвалились, вообщем занятная картина была. Старик переводит взгляд на заплаканную девочку и спрашивает: ну а ты чего такая расстроенная?- она ему:йоптвою мать, я все зрелище пропустила!
__________________
Там где всё началось, там всё и закончится......
SADAM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2010, 00:22   #6
Energizer
Batterfield
 
Аватар для Energizer
 
Регистрация: 02.03.2009
Адрес: UA-RU
Сообщений: 3,546
Сказал(а) спасибо: 4,526
Поблагодарили 5,474 раз(а) в 2,464 сообщениях
Energizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспоримаEnergizer репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Падает самолет, один за одним отказывают двигатели, капитан просит уменьшить вес самолета, иначе всем кранты.
Француз:
- Один только поцелуй стюардессы и я выпрыгну!
Стюардесса его целует, и тот прыгает вниз с криком "За Францию!".
Выходит англичанин:
- Я патриот, не допущу чтобы наши граждане пострадали!
С криком "За Великобританию!", - выпрыгивает.
Русский подходит к стюардессе и говорит:
- Дайте водки, трезвым не смогу.
Дают водки, тот выпивает залпом и с криком "ЗА НИГЕРИЮ!", - выбрасывает двух негров.
__________________
Суперстар
Energizer вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.03.2010, 00:54   #7
РОМАХА
Кораблефф
 
Аватар для РОМАХА
 
Регистрация: 27.02.2008
Адрес: ЮГ Москвы
Сообщений: 46
Сказал(а) спасибо: 25
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
РОМАХА на пути к лучшему
Отправить сообщение для РОМАХА с помощью Skype™
По умолчанию Re: Чорный юмор

девушка идет ночью у кладбища и трясется от страха. тут видит чувак идет и предлагает её проводить. та соглашается . идут они и она у него спрашивает . а ты типа не боишься у кладбища один ночью ходить. а он ей и говорит. боялся когда был живой)) гыгы. УУУУЖААААС!)))))АААА!
РОМАХА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2010, 01:29   #8
Вовкер
Хаябусавод
 
Аватар для Вовкер
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Tomilino country
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 342 раз(а) в 255 сообщениях
Вовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человек
Отправить сообщение для Вовкер с помощью ICQ
По умолчанию Re: Чорный юмор

Рома,нельзя бусаводов такими страшилками пугать!
Мы же теперь спать не будем! ужОс!!! ААА))))
__________________
"Любишь кататься - женись на кататься!"
Вовкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2010, 01:34   #9
Виктор
V
 
Регистрация: 06.02.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 649
Сказал(а) спасибо: 151
Поблагодарили 1,060 раз(а) в 264 сообщениях
Виктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордитсяВиктор за этого человека можно гордится
По умолчанию Re: Чорный юмор

Другого раздела не нашел.

Мощный рэп,- красивый туалет.

[url]http://fishki.net/comment.php?id=66584[/url]
Виктор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2010, 14:10   #10
Пятачок
Турук макто
 
Аватар для Пятачок
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 1,662
Сказал(а) спасибо: 1,526
Поблагодарили 2,999 раз(а) в 1,259 сообщениях
Пятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Угадай страну: [URL]http://demotivators.ru/posters/958202/ugadaj-stranu-po-perepiske.htm[/URL]
__________________
Свинство™ непобедимо © Пятачок
Пятачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2010, 23:20   #11
Пятачок
Турук макто
 
Аватар для Пятачок
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 1,662
Сказал(а) спасибо: 1,526
Поблагодарили 2,999 раз(а) в 1,259 сообщениях
Пятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Порвало
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: demotivator062.jpg
Просмотров: 444
Размер:	90.1 Кб
ID:	3498  
__________________
Свинство™ непобедимо © Пятачок
Пятачок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2010, 00:04   #12
Юджина
Жена Вовкера
 
Аватар для Юджина
 
Регистрация: 28.02.2008
Адрес: Томилино Моск. Обл
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 86
Поблагодарили 91 раз(а) в 55 сообщениях
Юджина скоро придёт к известности
Отправить сообщение для Юджина с помощью ICQ
По умолчанию Re: Чорный юмор

Ага..
"Сходил в лес -пописать, увидел медведя - заодно и покакал!!!"
__________________
Private Property of Вовкер
Юджина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2010, 10:53   #13
Сибиряк
Клабер
 
Аватар для Сибиряк
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: Краков
Сообщений: 918
Сказал(а) спасибо: 3,058
Поблагодарили 3,071 раз(а) в 1,126 сообщениях
Сибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспоримаСибиряк репутация неоспорима
Отправить сообщение для Сибиряк с помощью ICQ Отправить сообщение для Сибиряк с помощью Skype™
По умолчанию Re: Чорный юмор

Цитата:
Сообщение от Виктор Посмотреть сообщение
Другого раздела не нашел.

Мощный рэп,- красивый туалет.

[URL]http://fishki.net/comment.php?id=66584[/URL]
Давайте на открытие этого рэпера пригласим, чтобы спел.
__________________
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.
Сибиряк вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2010, 11:57   #14
Саня
ХимкерМан
 
Аватар для Саня
 
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: Химки
Сообщений: 1,283
Сказал(а) спасибо: 2,930
Поблагодарили 2,923 раз(а) в 1,302 сообщениях
Саня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Цитата:
Сообщение от Сибиряк Посмотреть сообщение
Давайте на открытие этого рэпера пригласим, чтобы спел.
Лучше этого
[URL]
__________________
Verdammt, wir leben noch!
Саня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2010, 12:19   #15
Вовкер
Хаябусавод
 
Аватар для Вовкер
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Tomilino country
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 342 раз(а) в 255 сообщениях
Вовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человек
Отправить сообщение для Вовкер с помощью ICQ
По умолчанию Re: Чорный юмор

Цитата:
Сообщение от Саня Посмотреть сообщение
НАзвание песни в переводе с румынского "Я вышла замуж за м@дака"
Это видно невооруженным взглядом
__________________
"Любишь кататься - женись на кататься!"
Вовкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2010, 14:37   #16
Пуля
Клабер
 
Аватар для Пуля
 
Регистрация: 04.05.2009
Адрес: г.Обнинск
Сообщений: 722
Сказал(а) спасибо: 1,414
Поблагодарили 1,606 раз(а) в 781 сообщениях
Пуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущееПуля обеспечил(а) себе прекрасное будущее
Отправить сообщение для Пуля с помощью ICQ Отправить сообщение для Пуля с помощью Skype™
По умолчанию Re: Чорный юмор

Цитата:
Сообщение от Вовкер Посмотреть сообщение
Это видно невооруженным взглядом
Согласен!
__________________
Без гильзы
Пуля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2010, 16:12   #17
Саня
ХимкерМан
 
Аватар для Саня
 
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: Химки
Сообщений: 1,283
Сказал(а) спасибо: 2,930
Поблагодарили 2,923 раз(а) в 1,302 сообщениях
Саня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспоримаСаня репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

А по-моему изумительная песня))))
__________________
Verdammt, wir leben noch!
Саня вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2010, 16:14   #18
External
Камергерский
 
Аватар для External
 
Регистрация: 14.02.2010
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 339
Сказал(а) спасибо: 1,569
Поблагодарили 1,054 раз(а) в 564 сообщениях
External за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордитсяExternal за этого человека можно гордится
По умолчанию Re: Чорный юмор

Встретилась сия февральская история

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
External вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2010, 16:19   #19
Вовкер
Хаябусавод
 
Аватар для Вовкер
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Tomilino country
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 342 раз(а) в 255 сообщениях
Вовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человекВовкер - очень-очень хороший человек
Отправить сообщение для Вовкер с помощью ICQ
По умолчанию Re: Чорный юмор

Этой истории уже лет пять )))
__________________
"Любишь кататься - женись на кататься!"
Вовкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2010, 03:02   #20
Пятачок
Турук макто
 
Аватар для Пятачок
 
Регистрация: 04.12.2008
Адрес: Питер
Сообщений: 1,662
Сказал(а) спасибо: 1,526
Поблагодарили 2,999 раз(а) в 1,259 сообщениях
Пятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспоримаПятачок репутация неоспорима
По умолчанию Re: Чорный юмор

Скопировано отсюда [url]http://www.motoforum.ru/forum/topic22201-15.html[/url]

Цитата:
к сведению.. взято с др. форума:
Все было очень и очень хорошо. Болгария очаровала. Если бы не ДТП в 70 км от Бургаса. При совершении обгона автомбилдь марки ..... произвел столкновение с задним колесом автомобиля Шкода Европа (огромный самосвал типа нашего КРАЗа) совершавшим поворот налево.

Все живы и здоровы, несмотря на то, что ребенок не был пристегнут, так как спал на заднем сиденье. Автомобиль получил тотальные повреждения - вырвала две опоры двигателя, правую стойку, повело оба лонжерона, срезало кусок крыши. Самое неприятное – не сработали подушки, несмотря на трехлетний возраст автомобиля, одни руки и обслуживание на официальных СТО. Надо написать по этому поводу производителю.

Вызов полиции. Составление протокола. Вызов эвакуатора. За транспортировку до Бургаса (~70 км) хозяин эвакуатора берет 200 евро. Звонок в страховую компанию, где застрахованы все возможные риски, в том числе международное расширение КАСКО.
В ожидании, что все дальнейшее, в том числе и четкую программу моих действий возьмет на себя страховщик, я более-менее спокоен. Главное живы-здоровы.

Но страховщик, входящий в тройку крупнейших по РФ, лидер рынка, НЕ ЗНАЕТ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. О чем сразу сознается по телефону.

Страховщик предлагает действовать по шаблону который применяется в нашей стране: транспортируй авто до ближайшего сервиса. Им оказывается сарай без имени и названия. Марка моей машины в Болгарии мало распространена и официального сервиса нет. На возможность ремонта своими силами сервисмены смотрят скептически и сразу говорят о том что он займет от полугода и выше. И в целом выражают сомнение в возможности ремонта.

Об этом уведомляется страховщик. Страховщик очухивается и просит сделать калькуляцию повреждений. Ближайший эксперт просит тысячу евро за калькуляцию и объявляет срок ее изготовления в 2-3 недели, на что я не могу согласиться из-за скорого окончания визы.

Изготовленную калькуляцию вместе с лицензиями эксперта необходимо перевести на русский язык, нотариально заверить и почтой передать страховщику для принятия решения о необходимости/целесообразности восстановления машины. Страховщик честно сознается, что на принятие решения ему будет необходимо 15 дней и никак не меньше. Простой расчет показывает, что если действовать по предложенной схеме, то я должен остаться гостем Болгарии еще на полтора месяца в лучшем случае. Это визовые проблемы. Это проблемы с работой, деньгами и многим другим. Это неприемлемо. О чем уведомляется страховщик. На что он отвечает, что все случившееся это исключительно мои проблемы. Услышать это от страховщика, который получил более двух тысяч долларов за полный пакет страховок, было шоком.

Заселение в гостинице Бургаса. Помощь московских друзей оказавшихся в это время в Болгарии и их друзей – болгар. Помощь со всех сторон, только не с той которой должна быть.

Визит в центральную таможню и беседа с начальником на смеси английского и русского языков.
- Вот не понимаю я путешественников из России. Crazy Russian. Зачем вы едете в далекие страны на своих машинах? Даже угон вашего автомобиля в пределах ЕС не даст вам право покинуть страну. Вы знаете, что потеря или кража всего одного номерного знака и вы и ваша машина не сможете выехать из страны?
- Что?
- Водитель регистрирует свой въезд в страну ЕС и тем самым обязуется ее вывезти. Вне зависимости от обстоятельств. Водитель не может покинуть пределов ЕС без автомобиля. Автомобиль не может покинуть пределы ЕС без водителя.
- Как это может быть? Я не могу продать здесь свой автомобиль?
- Можешь. И заплатишь 30% его стоимости в виде налога. Ты можешь заключить с логистической компанией контракт TIR-CORNET и тогда эта компания возьмет на себя обязательство о вывозе твоей машины из пределов ЕС. Ты можешь уничтожить свой автомобиль в специально лицензированной компании за 400 евро и тогда сможешь уехать.
- Я могу уничтожить свой автомобиль сам?
- Можешь. Но его утилизация и разрешение на твой выезд будет стоить тебе 400 евро.
- Есть еще варианты?
- Есть. Ты можешь положить на банковский депозит 30% стоимости твоего автомобиля в качестве гаранта вывоза, далее поставить его на специальную стоянку за 10 евро в сутки и потом покинуть пределы ЕС. Наконец ты можешь переехать границу Болгарии непосредственно на своей машине.
- Но двигатель машины лежит на земле…
- Но ты можешь перетащить ее через границу зацепив за грузовик…
- Но до границы более трехсот километров и Румыния входящая в состав ЕС.
- Поэтому я не понимаю русских.
- Сколько стоит TIR-CORNET?
- Около 2200 евро.
- Ох!

Звонок страховщику и очередное объяснение ситуации. Отказ страховщика оплачивать перевозку автомобиля в РФ. Отказ искать другие варианты. Настойчивость со стороны страховщика в ранее высказанном желании получить калькуляцию из Болгарии. Мой запрос на выезд аварийного комиссара в Болгарию и оценку экспертом страховщика на основании включенных в договор страхования сюрвейерских услуг. Отказ. Еще раз отказ.

Визит в консульство РФ и разговор с почетным консулом:
- Скажите мне, чем я могу вам помочь?
- Мне необходимо переправить семью в РФ.
- С этим мы поможем. Что еще?
- Мне необходим запрос от консульства на имя страховщика в подтверждение отказа оплаты транспортировки моего автомобиля.
- Мне нужно посовещаться по этому вопросу с генеральным консульством в Софии. Я дам ответ позже. Чем еще могу помочь?
- Мне нужен ваш совет. Что делать?
- Покидать страну. С автомобилем или нет. Мы не можем вам помочь деньгами. Но можем помочь с продлением визы на срок до полугода. Вам это необходимо?
- Может быть. Я потеряю работу!
- Я могу еще чем-то вам помочь?
- Спасибо. Пока нет.

Поиск вариантов. Может купить прицеп? Погрузить машину и пересечь границу на нем? Звонок в полицейское управление и консультация. Нет. Прицеп придется оставить перед границей. Может нанять грузовик и вместе с водителем в кабине? Но водитель грузовика должен иметь визы Украины и РФ! Где такого найти? Поиск в газетах объявлений. Нет таких. Нужны еще варианты! Безвыходных ситуаций не бывает!
Может переправить машину морем? Поиск паромов и компаний. Звонок. Еще один.
Из Бургаса в Россию идет единственный паром до Новороссийска. Вдоль турецкого берега с заходом в Грузии в Поти. Более четырех суток.

Визит в компанию владелец парома.
- Мне нужно переправить аварийный автомобиль в РФ.
- Мест на ближайшем пароме нет. Приходите через неделю.
- Мне нужно срочно.
- Ничем не могу помочь.
- Я могу позвонить начальнику центральной таможни из вашего кабинета?
- Звоните.
- …
- Вероятно, мы сможем вам помочь.
- Я могу позвонить из вашего кабинета почетному консулу?
- Этого не нужно. Мы вам поможем. Но это будет стоить несколько больше наших обычных тарифов.
- Сколько?
- Обычная такса 350 евро за автомобиль и 150 за пассажира. За ваш автомобиль мы попросим 430 евро.
- ОК. Я согласен. Но я ограничен в деньгах. Я могу не покупать пассажирское место и спать в машине?
- Четверо суток!?
- Да.
- Но что вы будете есть?
- Я куплю заранее.
- Вы не знаете что такое паром! Четверо суток в разбитой машине это невозможно.
- Вы плохо знаете русских.
- Crazy Russian. К сожалению это невозможно. Вы покупаете билеты?
- Да.

Звонок страховщику.
- Есть возможность транспортировки машины в РФ паромом. Стоимость около 600 евро.
- Мы не можем пойти на такие расходы.
- Консульством РФ готовится запрос в ваш адрес на отказ в оплате транспортировки с вашей стороны.
- Мы будем готовы ответить на этот запрос в двухнедельный срок.
- Меня могут депортировать из страны. Машину арестовать.
- Это ваши проблемы.
- Я буду вынужден подать на вашу компанию в международный арбитраж. Практика подобных заседаний показывает, что в случае конфликта между корпорацией и частным лицом, при прочих равных условиях, решение принимается в пользу частного лица.
- Ммм… мне нужно время для принятия решения.
- Сколько?
- Я вам перезвоню.

- Мы приняли решение. Мы готовы оплатить вам паром. Но остальные транспортные расходы будут ваши. Погрузка и разгрузка, эвакуаторы и прочее – ваши расходы. Мы оплатим только паром. Вы согласны?

Покупка билетов семье на чартер до Москвы. Сборы на паром. Очередной эвакуатор. Минипогрузчиком волоком грузят машину на паром. Главное доставить кузов. В любом виде. Прохождение пограничников и таможни. Каждый кто слышит мою историю вертит пальцем у виска. Crazy Russian.

Теперь я знаю что такое паром. Посудина в сто-пятьдесят метров в четыре палубы. Открытое море и полный штиль. Стаи дельфинов. Пекло. Вонь. Паром – единственная ниточка импорта товаров для Грузии и Армении. Со стороны Турции границы перекрыты. Связь с Европой только морем. И сейчас на пароме едет десяток скотовозов в каждом из которых по шестьдесят голов племенного скота. На палубе навоз. Из глаз от запаха потоком идут слезы. Едет еще сто фур, половина из которых рефрежираторы вынужденные охлаждать груз. Людей европейской внешности среди пассажиров четверо. Члены команды со своих палуб носа не показывают. При первом взгляде на еду начинает тошнить. На второй день приходится жрать что дают. Ночью плаваешь в своем поту. Кондиционеры есть только у экипажа. Гальюн – дырка в палубе.
Именно тогда я понял. Человек – живучая скотина. Брезгливость и воспитание остаются в стороне. Ехать таким паромом обычному туристу категорически противопоказано.

Портовый город Поти. Таможенные процедуры, разгрузка и погрузка почти сутки. Осталось еще немного долларов и предварительно договорившись с пограничниками для выхода в город, покупаю на них продукты и пиво. Могут не пустить обратно на паром? Могут. Но грузины, в отличии от болгар, знают кто такие русские.

Цементный город Новороссийск. Таможенные процедуры еще пять-шесть часов. Поздней ночью выгрузка. Пренеприятнейшая новость – чтобы выехать в город я должен вторично растаможить свой битый автомобиль. Что будет мне стоить чуть больше тысячи рублей. Логика на портовых сотрудников не действует. Просто закрывается окно приема документов. Другого варианта нет. Оплачиваю сколько просят не понимая за что. Еще двадцать долларов за выгрузку. Еще пятьдесят за эвакуатор и вывоз с территории порта. Время – четыре утра. Искать гостиницу бессмысленно. Сплю в битой машине под любопытными взглядами портовых рабочих. Окна настежь. В воздухе цементная взвесь.

Семья давно в Москве. Вот и хорошо. Поиск официального сервиса. Нет таких. Поиск эксперта. Заключение договора на проведение экспертизы. Осмотр машины.
- Total annihilation.
- Но вы только взглянули на автомобиль!
- Мне нет нужды детально осматривать. Я эксперт с двадцатилетним стажем. Это тотал.
- Без вариантов?
- Ну почему же? Армян-сервис отремонтирует за три-четыре тысячи. Но через месяц отремонтированное отвалится. Или раньше. Хочешь потерять двигатель на дороге?
- Вы сделаете калькуляцию?
- Да. Приходи через пять дней.
- Мне нужно срочно.
- Когда?
- Завтра.
- Это будет стоить …
- Я согласен.

Заселение в гостиницу. Пять дней без душа! Горячей воды нет. Не беда. Ведь я на Родине. Вместе с грязью кусками отваливается болгарский загар. Спать.

Калькуляция на руках. В соответствии с обозначенной стоимостью ремонта можно купить полтора таких новых машины. Значит тотал. Очень жаль. Забираю вещи из машины. Свинчиваю номера и магнитолу. Оставляю на платной стоянке. Выписываюсь из гостиницы. Еду в аэропорт Анапы на удачу.
- Скорее кладите сумки и пакеты! Что у вас в синем пакете?
- Надувные резиновые изделия.
- Там бутылка с жидкостью.
- Да что вы говорите?
- Это не ваша? Я могу ее забрать?
- Это болгарская мастика. Но как она сюда попала? Нет конечно! Это моя бутылка!
- Сдайте в багаж. И скорее-скорее!
- Конечно сдам. А куда мы собственно спешим? Аэропорт пустой!
- Как куда? Рейс через двадцать минут отправляется.
- Рейс куда?
- Вы без билета что ли?
- Ага. Так куда самолет летит?
- Москва.
- А билеты есть?
- А вон там спросите…

- Билеты есть?
- Ага. Восемь тридцать пять.
- Да на этот рейс.
- Вы не поняли. Цена билета – восемь тысяч тридцать пять рублей.
- …ть! А подешевле есть?
- Есть. По пять с половиной.
- А еще дешевле есть?
- Есть по четыре триста.
- А деше…
- Нет. Других нет. Будете брать? Через пять минут закончиться регистрация.
- Да. …ть! Долларами возьмете?
- Нет.
- А обменник есть?
- Нет.
- Возьмите по двадцать рублей за доллар!
- Нет.
- По кредитке продаете?
- Нет. Но есть банкомат.
- Где!?
- На другом конце здания.

Бросаю сумки. Несусь. С ноги слетает сандалий. На обратном пути подберу. Снимаю деньги и галопом обратно. Билет на руках. Подбираю сандалий. Пот катит градом. Пакеты не выдерживают и начинают рваться. Времени упаковывать и заматывать скотчем нет. Увешанный надувными матрасами и зонтами прохожу регистрацию. По летному полю несусь к самолету. Теряю сандалю. Майка и шорты мокрые насквозь.

Через полтора часа приземляемся. Из теплых вещей только футболка. Остальное улетело с семьей. На улице около восьми градусов тепла. Я в сандалиях и майке. Закидываю пляжный зонтик на плечо и топаю к автобусу. Через полчаса - метро. Люди в осенних куртках с удивлением смотрят на мою довольную и загорелую морду. Я – дома.
__________________
Свинство™ непобедимо © Пятачок
Пятачок вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 14:13. Часовой пояс GMT +4.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Template-Modifications by TMS


Все авторские и смежные права принадлежат администраторам клуба. При использовании информации с этого сайта, ссылка на страницу сайта www.hayabusa-club.ru обязательна.